O czym rozmawia się na innych forach?

[flapjck1]

Czy oświadczenie "Zawsze tak to robimy" nie budzi w tobie jakiejś wątpliwości?



1. Amerykański standard szerokości torów kolejowych (odstępu szyn) wynosi 4 stopy, 8.5 cala. Prawda, że to dziwaczna liczba? A czy wiesz dlaczego taki właśnie standard się stosuje?



2. Ponieważ w ten sposób buduje się linie kolejowe w Anglii, a właśnie angielscy przybysze budowali amerykańskie linie kolejowe. Dlaczego jednak Anglicy budowali je właśnie tak?



3. Ponieważ pierwsze linie kolejowe, budowali ci sami ludzie, którzy budowali wcześniej linie tramwajowe, a tam właśnie stosowano ten standard. Dlaczego jednak stosowano tam ten standard?

4. Ponieważ ludzie, którzy budowali linie tramwajowe, używali tych samych szablonów i narzędzi, jakich używali przy budowie wagonów tramwajowych, które miały taki odstęp kół. W porządku! Ale dlaczego wagony miały taki właśnie dziwaczny odstęp kół?



5. No cóż, gdyby próbowali zastosować jakiś inny rozstęp, łamali by pewną starą zasadę budowy dalekobieżnych dróg angielskich, ponieważ mają one taki właśnie odstęp kolein na koła. Któż to budował te starodawne drogi z koleinami?



6. Pierwsze dalekobieżne drogi w Europie (i Anglii) zbudowało Imperium Rzymskie dla swoich legionów. Drogi te są w użyciu dotychczas. Ale skąd te koleiny?



7. Pierwotne koleiny uformowały rzymskie rydwany wojenne; każdy inny użytkownik tych dróg musiał się dostosować do nich, gdyż inaczej uszkodziłby koła swoich pojazdów. Ponieważ rydwany były wykonywane dla Imperium Rzymskiego, były one wszystkie do siebie podobne jeśli idzie o rozstęp kół. Jak widać amerykański standard odstępu szyn kolejowych: 4 stopy i 8.5 cala, pochodzi od parametrów technicznych rzymskich rydwanów bojowych. A biurokracja jest wieczna.



A więc następnym razem, kiedy dostaniecie do ręki jakąś dokumentację techniczną i zaczniecie podejrzewać, że może ona mieć coś wspólnego z końską dupą, będziecie mieli całkowitą rację, ponieważ rzymskie rydwany wojenne były konstruowane tak, aby ich szerokość była dostosowana do sumarycznej szerokości zadów dwu koni bojowych.



A teraz małe rozwinięcie tematu...



Kiedy spoglądacie na kosmiczny wahadłowiec na stanowisku startowym, widzicie dwie duże rakiety startowe przymocowane po bokach głównego zbiornika paliwa. Są to rakiety na paliwo stałe, w skrócie: SRB, produkowane w fi rmie Thiokol, w Utah, w U.S.A. Inżynierowie, którzy projektowali SRB woleliby, aby były one nieco grubsze, ale... SRB transportuje się z wytwórni na stanowisko startowe koleją. Tak się złożyło, że linia kolejowa biegnie na pewnym odcinku przez tunel wydrążony w górze. Rakiety muszą się zmieścić w tym tunelu. Tunel jest tylko odrobinę szerszy niż linia kolejowa, a linia ta, jak już wiecie, ma szerokość dwu końskich tyłków. Tak więc jeden z głównych szczegółów konstrukcyjnych kosmicznego wahadłowca, być może najbardziej nowoczesnego systemu transportowego na świecie, został zdeterminowany ponad dwa tysiące lat temu przez szerokość końskiej dupy.

[flapjck1]

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank
z torbą pełną pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę prezesem banku, gdyż chciała
otworzyć konto, a "proszę zrozumieć, chodzi o wielka sumę pieniędzy"...
Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan.
Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wplacic. Ona zaś odpowiedziała, ze chodzi o 50 milionówEURO.
Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistosci.
Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?"
Klientka na to: Calkiem prosto. Zakładam się".
Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".
Starsza pani odpowiada: O wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem założyć o 25.000 EURO, że pańskie jaja są kwadratowe!
Prezes zaśmiał się głośno i powiedzial:
Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić."
Cóż, przecież powiedziałam, ze w ten sposób zarobiłam moje pieniądze.
Byłby pan gotowy założyć się ze mną?"
Ależ oczywiście odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwo pieniędzy)- zakładam się o 25.000 EURO, że moje jaja nie są kwadratowe."
Starsza pani odpowiada: "Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem
z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?"
"Jasne", prezes wykazał zrozumienie.
Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej
dotychczasowej formie.
Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100- procentowa pewność. Wygra ten zakład!
Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku.
Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawka jest 25.000 EUR. Prezes
zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe.
W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuścił spodnie. Starsza pani
pochyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj.
No dobrze - odpowiedział prezes. - 25.000 EUR są tego warte i mogę zrozumieć, ze chce się pani do końca przekonać."
Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie.
Wtedy prezes zauważył, że prawnik zaczyna uderzać głową w ściane. Prezes pyta więc kobietę: "Co się stało z tym pani prawnikiem?"
Na to ona: Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EURO, ze dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank".

[Wedymin]

Nieco "wyrośnięty" wnusio pyta babci:
- Babciu, w kuchni, na stole leżały takie tabletki z napisem LSD...
- Je...ać tabletki, wnusiu, widziałeś, w łazience siedzi smok!

[icemac]

bash

<tomasz> ta magda to ****a jednak jest
<magda> co?
<tomasz> fuck zle okno

Pewnego razu czolgisci zakladali nowe gasienice na czolg. Caly dzien
pracowali w pocie czola. Nagle nie wiadomo skad przyleciala wrozka i zapytala:
- Co robicie, chlopcy?
- A, pierdolimy sie z tym!
- A chcecie tak naprawde sie popierdolić?
- No jasne!
Wrozka machnela rozdzka i od czolgu odpadla wiezyczka

[Konrad K_2]

http://www.joemonster.org/filmy/5374/Ta ... dziewczyny

polecam

[flapjck1]

Czerwony Kapturek pyta:

-Babciu, babciu, a dlaczego masz takie wielkie oczy?
-Bo od tygodnia szukam dowodu osobistego...

[flapjck1]

Na kolejne igrzyska w staro¿ytnym Rzymie, postanowiono przygotowaæ jakiœ nowy, zajebisty numer.
Najlepsza wœród propozycji okaza³a siê walka murzyna z lwem, przy
za³o¿eniu,ze lew, po krótkiej walce,rozszarpuje murzyna ku uciesze
zgromadzonej publicznoœci....
Wybrano wiêc odpowiedniego lwa, odpowiedniego murzyna, ale tuz przed
walka organizatorzy zaczêli zastanawiaæ siê, patrz¹c na murzyna, czy aby
taki wielkiumiêœniony murzyn, nie da rady lwu....
Po krótkiej naradzie postanowiono zakopaæ go do pasa w ziemi, w celu
obni¿enia szans na wygrana.
Lecz kiedy popatrzono, na do polowy wkopanego w ziemie murzyna,
wyda³ im siê jeszcze wiêkszy, wiec wkopano go w ziemie poszyje.....
I tak rozpoczê³a siê walka. T³um szala³ z radoœci.
Z klatki wypuszczono wielkiego wyg³odzonego lwa, który kiedy tylko
zobaczy³ g³owê murzyna ruszy³ do ataku.
Przera¿ony murzyn w ostatniej chwili przechyli³ g³owê,
lew potkn¹³ siê, waln¹³ ³bem o bandê areny i leg³ nieprzytomny.
A wtedy rozwœcieczony lud zacz¹³ krzyczeæ:
WALCZ UCZCIWIE CZARNUCHU

[AleXander]

1.

- Babciu czemu masz takie wielkie oczy? - pyta kapturek.
- Bo już tydzień szukam dowodu osobistego!

2.

Pewien uczeń podstawówki, poinformowany, że w stronę WC zmierza dyrektorka, osiągnął niebywałą prędkość dwóch i pół macha na sekundę.

3. (moje ulubione)

Tusk będzie rozmawiał z Kaczyńskim jak ten założy konto w banku, zrobi prawo jazdy i wyniesie się od mamy.

[bartek]

Z gory przepraszam wszystie uzytkowniczki forum bedzie troche szowinizmu
dlaczego kobiety maja tyle pracy w domu?
spia to im sie nazbiera.

Z comiesiecznego zebrania feministek wraca zona do domu ale zapomniala klucz wiec dobija sie do drzwi i po 30 min otwiera lekko wstawiony maz a ona na to;
-mam tego dosc! dosc tego pijanstwa! dosc nierobstwa! dosc tego siedzenia przed telewizorem! dosc! od dzisiaj ja jestem glowa domu i basta!!!!
maz nie zastanawiajac sie dlugo zdzielil zone po twarzy a ta stracila przytomnosc i runela na podloge w przedpokoju.
po 10 minutach dzwonek do drzwi przyszedl sasiad i pyta:
-zenek pozycz wiertarke
-nie bo mi popsujesz
-nie no co ty oddam ci jutro
- no dobra
- ty a wlasciwie to dlaczego twoja stara lezy w przedpokoju?
- jest glowa domu to moze lezec gdzie chce.

[ Dodano: Sob 06 Paź, 2007 ]
jasio wszedl do sypialni rodzicow gdy byli oni w trakcie bara-bara i wybiegl. zona do meza;
-idz go posukaj i wytlumacz mu wszystko bo jeszcze dzieciak dostanie jakiejs traumy!
ojciec ubral sie i szuka malucha po calym mieszkaniu ale nigdzie go nie ma. na koniec idzie do pokoju babci a tam ku jego przerazeniu widzi jak jasio gwalci biedna staruszke!!!!
krzyczy!!!!
-jasiu! przestan! co ty robisz?
-jak to co? ty piep**ysz moja matke to ja piep**e twoja!!!

[flapjck1]

Wnuczek pyta dziadka, czy warto pojechać na wycieczkę do Rosji. Dziadek mówi:
- O tak, warto. Kiedy tam byłem, wódka lała się strumieniami! A jakie tancerki...
Zachęcony wnuczek pojechał. Kiedy wrócił, mówi:
- Dziadku, chyba coś ci się pomyliło. Dziewczyny okropne, nic nie można kupić, a o wódce już w ogóle można zapomnieć.
- A z kim ty byłeś?
- Z biurem podróży "Orbis"
- Widzisz, a ja byłem z Wehrmachtem

[icemac]

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza. Kiedy
wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał.

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach
nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga
wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je
gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł
płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie
było mu milsze niż sex... Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu,
obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Moge spełnic Twe jedno życzenie. Jedno
i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Pierdolnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś qrrwwwa wydumał....

[dawid]

zabawne heh
http://pl.youtube.com/watch?v=saqI3tjHzCU

[Konrad K_2]

no i zamkną forum

[icemac]

zabawne heh
http://pl.youtube.com/watch?v=saqI3tjHzCU

[minimaniak]

Witek ściągnij to bo wkroczy ABW