O czym rozmawia się na innych forach?

[flapjck1]

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do
wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
"Co ty do kur... nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?"
zapytał facet.
"To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
"Że co !!Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"
"To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz
wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie"
Kazio pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Biegnie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
"Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie
upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
Wtedy podszedł do niego kogut.
"Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr"powiedział kogut "Jak ci się podoba bycie kurą?"
"No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
"Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko" powiedział kogut "Jak mam to zrobić?"
"Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi.
"Łoł to było zajebiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony : "Kazik co ty k***a robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!"

[flapjck1]

Mąż przychodzi do domu i siada na sedesie. Żona krzątająca się po mieszkaniu usłyszała, że z toalety dochodzą jakieś postękiwania i pomyślała: "zrobię mężowi kawał i zgaszę światło".
- Jak pomyślała, tak zrobiła... Nagle z toalety słychać przeraźliwy
krzyk: - O Boże! Ratunku!
Wystraszona żona otwiera drzwi i zapala światło. Mąż z ulgą:
- "Uffff! A juz myślałem, że mi oczy pękły..."



Żona pyta męża:
- Co tam oglądasz?
- Nasze ślubne zdjęcia. Zastanawiam się, dlaczego się wtedy uśmiechałem...


WARSZTATY DLA MĘŻCZYZN
Liczba miejsc ograniczona.
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEŃ PIERWSZY

1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją.

2. PAPIER TOALETOWY - CZY WYRASTA NA UCHWYTACH?
Dyskusja.

3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ
Ćwiczenia praktyczne z pomocą zdjęć i wykresów.

4. NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJĄ, SAMODZIELNIE KIERUJĄC SIĘ DO
ZMYWARKI ALBO ZLEWU?
Debata panelowa z udziałem ekspertów.

5. PILOT DO TELEWIZORA - UTRATA PILOTA
Linia pomocy i grupy wsparcia.

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - Strategia szukania we właściwych
miejscach a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego
pokrzykiwania.

7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU
SPÓŹNIENIA
Pamiętaj o zabraniu własnego kalendarza lub telefonu komórkowego.

DZIEŃ DRUGI

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI - LODÓWKA CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne

2. ZDROWIE - PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA
Prezentacja PowerPoint.

3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ.
Wspomnienia tych którzy przeżyli.

4. CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO, GDY ONA PROWADZI
Gra na symulatorze.

5. DOROSŁE ŻYCIE - PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ
Ćwiczenia praktyczne z odgrywaniem ról.

6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM NA ZAKUPACH
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.

7. TECHNIKI PRZEŻYCIA - JAK ŻYĆ, BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE
Dostępni indywidualni psychoterapeuci.

8. CHOINKA - CZY MUSI STAĆ DO WIELKANOCY - telekonferencja z udziałem Świętego Mikołaja

[flapjck1]

BHP po niemiecku




Nauczyciel pyta:
Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
7.
A ile będziesz miał w następne?
9.
Siadaj, pała!
Niech to szlag, pała w urodziny.

[icemac]

Hey na włoskiej stronie prestiżowej gazety La Gazzetta dello Sport jest ankieta, którego kraju Włosi boją się najbardziej na Euro 2008. Rano Polska miała 0,9 % i była na końcu teraz ma ponad 79% i jest 1. Głosujcie na Polskę, niech się Włosi zdziwią.
http://www.gazzetta.it/appsSondaggi/pag ... d_1504.jsp

[Wedymin]

[...]Głosujcie na Polskę, niech się Włosi zdziwią.
http://www.gazzetta.it/appsSondaggi/pag ... d_1504.jsp

Już mamy 80%

[AleXander]

Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
- Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło.
- Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w
drugiej masło, idź.
Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do
lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić. Na kasie stała zajeb***a laseczka.
Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie
zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę potentegowali. Po
upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi, że jest przed 20.00.

Wyskakuje z łóżka i mówi do laski:
-Masz mąkę?
- Mam.
- To przynieś szybko i posyp mi ręcę.
Laska zdziwiona przynosi mąkę i posypuje ręce Stefana, po czym on
wybiega z domu.
W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła.
- Gdzie byłeś?
- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki
wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajeb***a laseczka,
trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie a
u niej trochę się zabawiliśmy. Obudziłem się i szybko przyjechałem do
domu.
Żona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała:
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
-Pierd***sz, Stefan, znowu byłeś na kręglach!!

[rambo_3m]

[...]Głosujcie na Polskę, niech się Włosi zdziwią.
http://www.gazzetta.it/appsSondaggi/pag ... d_1504.jsp

Już mamy 80%

Już jest ponad 90% - ale się nas boją

[flapjck1]

Zasuwa facet Żukiem "blaszakiem". Bierze autostopowiczkę. Gadka szmatka itd. Po pewnym czasie Żuk zaczyna rzęzić, dławi się i staje na środku drogi...
Facet nie przerywając rozmowy z babeczką wysiada , wali kilkanaście razy metalową rurką w "budę", odpala i jedzie dalej.
Sytuacja powtarza się. zaciekawiona kobieta pyta się : o co chodzi z tym "waleniem rurą w budę" po którym Żuk zachowuje się normalnie?

Psze Pani, to jest normalne. Żuk ma ładowność półtorej tony. Tak się składa że mam na pace aż trzy tony towaru! Widzi Pani... to są KANARKI. Nie ma ch...ja , połowa musi fruwać !

[icemac]

joke:

Nie wiem co o tym mam myśleć. Znalazłem dzisiaj w skrzynce odpowiedź z urzędu, na mój anonim wysłany w ubiegłym tygodniu.

[flapjck1]

Kobiety przekluwaja sobie uszy, nosy, pepki, brodawki, rodza dzieci,czesto
maja cesarke, wstrzykuja silikon w rózne czesci ciala, depiluja goracym
woskiem wlosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach lonowych, robia sobie
lifting, tatuaze, odsysaja sobie tluszcz, zmniejszaja posladki, usuwaja
żebra, operuja biusty,usuwaja skórki na palcach........a nie mozna ich

bzyknac Bo je... K**WA glowa boli!!!

[flapjck1]

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny???

To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie

pokryty na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi

perfumami, i który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w

tyłek a potem mówi:

- Ty jesteś następna, grubasku...

[icemac]

Władze rosyjskie postanowiły wydać Czukczom dowody osobiste.
Do takich dowodów potrzeba naturalnie zdjęć. Jedynemu fotografowi na Czukotce szybko się robota znudziła i stwierdziwszy, że i tak wszyscy jednakowo wyglądają, doszedł do wniosku, że wystarczy sfotografować jednego, a wszystkim pozostałym robić odbitki z tego jednego negatywu.
Wszystko szło pięknie do momentu, kiedy jeden z Czukczów zgłosił reklamację:
- To nie moje zdjęcie!
- No jakże nie twoje? Twoje! Twoja morda!
- Morda moja, kufajka nie moja!


Rozmawiają trzy przyjaciółki:
- Mój mąż jest spod znaku Strzelca i pomyślałam, że w tym roku kupię mu na urodziny łuk.
- Niezły pomysł - mówi druga - mój to Ryby. Kupię mu akwarium.
Trzecia bez zastanowienia:
- A mój to Koziorożec...


Samotny, zdesperowany żab (samiec żaby) dzwoni do wróżki i pyta się jak będzie malować się jego najbliższa przyszłość.
- Spotka Pan piękną, młodą atrakcyjną dziewczyna która będzie chciała wiedzieć o panu wszystko.
- To wspaniale!! Spotkam ją na jutrzejszej zabawie? - kumka zachwycony.
- Nie - odpowiada głos w słuchawce - Na zajęciach z biologii.

Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

Pani do szkoły przyszła w sukience z dużym dekoltem i nowym wisiorkiem w kształcie samolotu. Jasio przez całą lekcję patrzy się na nauczycielkę. Nagle nauczycielka mówi do Jasia:
- Co Jasiu podoba ci się mój nowy wisiorek w kształcie samolotu?
A Jasiu:
- Nie, te dwie bomby pod skrzydłami.


http://www.wykop.pl/ramka/34911/akcja-amerykanskiej-policji-po-napadzie-na-bank

[flapjck1]

niezle ogloszenie

[AleXander]

na joemonster.org trąbią o tym od tygodnia ; )

facet ma wene... nie ma co...

[IVO]

czytałem wprawdzie co 2. akapit, ale wydaje mi się, że niezły esej o nas - Polakach
A może dotyczy to wszystkich nacji
Tylko czemu na OtoMoto