O czym rozmawia się na innych forach?

[icemac]

Blondynkę zatrudniono do malowania pasów na drodze. Pierwszego dnia pomalowała 10 km, drugiego 5 km, a trzeciego tylko 1 km. Kierownik pyta:
- Co się z panią dzieje? Coraz gorzej pani pracuje!
- Nie panie kierowniku, pracuję tak samo, tylko do wiaderka z farbą mam coraz dalej.


Sptykają się dwie plotkarki:
- Słyszałaś już ?
- A o czym ?
- Nieważne. Bo ja słyszałem, że ty już słyszałaś.


Rzecz się dzieje na wsi.
- Józek, wszyscy mają komórkę, ja też chcę.
Józek niewiele myśląc bierze młotek, gwoździe, dechy i zbija komórkę.
W nocy pijane małolaty wracają z dyskoteki i malują napis "Zocha to k****a".
Rano Józek patrzy przez okno i woła:
- Zocha, masz smsa.


Farmaceutka dzwoni do pacjenta:
- Dzień dobry. Czy pan kupował u nas dzisiaj tymianek?
- Tak. A o co chodzi?
- Koleżanka omyłkowo sprzedała panu cyjanek.
- Aha. A jest jakaś różnica?
- Tak. Po prostu musi pan dopłacić 8,30 zł.

[flapjck1]

Rok 2030 - Niemcy, gdzies na autostradzie
Patrol Policji zatrzymuje samochód do kontroli.
Biora od kierowcy dokumenty.
Nagle jeden policjant mowi do drugiego:
Achmed, patrz jakie smieszne nazwisko: -Schmidt



egzamin na prawo jazdy.
Egzaminator: - Ma pan skrzyżowanie równoległe. Z pana lewej strony stoi auto osobowe, naprzeciw Pana tramwaj, a z lewej karetka na sygnale. Kto przejedzie jako pierwszy.
Zdajacy: - Motocyklista...
Egazminator - Mówiłem po lewej osobówka, naprzeciw tramwaj, z prawej karetka. kto pierwszy?
Zdający: - motocyklista
Egzaminator (zdenerwowany) : - Panie!! Pan, osobówka, trawmaj, karetka!!. Skąd sie wział motocyklista?!
Zdający: A cholera wie skad oni sie biorą...


Jak będzie zdrobniale od słowa "szczęśliwy"?
- Siusiam w śliweczki.

[bartek]

piekna scena z filmu. polecam
http://www.youtube.com/watch?v=w034XKUf ... re=related

[AleXander]

- Halo, cześć!
- No, cześć.
- Co słychać?
- Wszystko dobrze.
- Cholera, pomyliłem numery...

**************************

Pijany facio wraca w nocy do domu. Otwiera mu wqrwiona żona. Mężczyzna wchodzi chwiejnym krokiem, zamyka starannie drzwi, odwraca się do żony plecami i mówi:
- Na czwarte... proszsz...

**************************

- Tato, co to jest filia?
- Hmm... Masz swój nocnik?
- Mam.
- To jest synu filia naszego klopa!

[IVO]

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

[flapjck1]

dobre

[icemac]

http://de.fishki.net/picsw/052008/30/other/rabotay.swf


Maniuś, wstawaj, pora do roboty... Wstawaj...No, Maniuś... Nie
Maniuś - CAŁY WSTAWAJ!

[bartek]

Dobry Filmik!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=InZNBcJTmWs

[icemac]

Jaka jest istotna zmiana w ostatniej nowelizacji ustawy emerytalnej?
- Emeryci od teraz będą mogli przechodzić przez jezdnię na czerwonym
świetle.


Logiczne myślenie mężczyzny:
Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba
podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić
-"Ty" czy przez "Pan"?
Pomyślmy logicznie: Autobus jest ekspresowy. Jeżeli mężczyzna nie
wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy.
Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety.
Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna.
W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka.
Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę.
Znaczy, że jedzie do mojej żony.
Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra.
Waldemar jest teraz na delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi Pan skasować bilet

[AleXander]

Dobry Kawał Panie Macieju ;p

http://www.giercownia.pl/gra/10522/redline_rumble_3/ -> LVL2 i czym sie jeździ?

[IVO]

J
W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka.

hazardzista

[icemac]

Kultura korporacyjna

Umieść 5 szympansów w jednym pokoju. Zawieś banana przy suficie i ustaw drabinę tak by umożliwiała dotarcie do banana. Zainstaluj system, który będzie wlewał lodowatą wodę w całym pomieszczeniu, gdy tylko któryś z szympansów zacznie wspinać się po drabinie. Szympansy szybko nauczą się, że nie należy wdrapywać się na drabinę.

Po jakimś czasie wyłącz system "zlewania lodowata wodą"

Teraz zastąp jednego z szympansów nowym. Ten ostatni wejdzie po drabinie i nie wiedząc czemu dostanie wpie.rdol od pozostałych.

Następnie zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym. Ten też dostanie wpie.rdol i to szympans nr. 6 (ten, który był przed nim
wprowadzony) będzie bił najmocniej.

Kontynuuj wymianę starych szympansów na nowych, aż będą sami nowi. Zauważysz, że żaden z nich nie będzie się starał wchodzić na drabinę, jeżeli trafi się jeden, który o tym choćby pomyśli, to na pewno dostanie wpie.rdol od pozostałych. Najgorsze jest to, że żaden z nich nie wie dlaczego.

Tak właśnie wykuwa się kultura korporacyjna firmy. Teraz, gdy znany jest mechanizm procesu, zrozumiałym jest dlaczego przyśpiesza się wymianę "dinozaurów" na młodych, dynamicznych, dlaczego nie dostajesz bananów i dlaczego wielu twoich współpracowników chętnie ci przykopie...

[bartek]

Kolega dzwoni do kolegi
-musimy zakonczyc naszą znajomość
-dlaczego?
-wczoraj gdy piliśmy wódke zgineło mi 100 złotych
-no chyba mnie nie podejrzewasz?
-pieniądze sie znalazły to nie problem.
-to o co ci chodzi?
-niesmak niestety pozostał.

[icemac]

Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku pracowników.
- Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę kogoś zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo.
Może ktoś z Was dobrowolnie odejdzie? Zastanówcie się.
Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi:
- Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!
- Mnie tym bardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby dyskryminacja niepełnosprawnych!
Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego człowieka.
- Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że chyba jestem gejem...


Trzy fazy życia kobiety:
1. wkur.wia ojca
2. wkur.wia męża
3. wkur.wia zięcia

- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze
palec w dupie...*


Małżeństwo świętuje piątą rocznicę ślubu.
- Muszę ci, kochanie, coś wyznać - mówi mąż - jestem daltonistą.
- I ja chciałabym coś wyznać -mówi żona- nie jestem z Rzeszowa. Jestem z Mozambiku.

Wchodzi facet do apteki i cichutkim głosem mówi:
- Nerwosol poproszę...
- Co proszę?
- NERWOSOL KUR.WA!!!*

Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, żona mnie zdradza, a nie rosną mi rogi.
- Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a już myślałem, że mam niedobór wapnia.

Przychodzi facet do apteki:
- Poprosze jakies lekarstwo na zachłannosc.. tylko duzo, duzo, DUZO!!!!*

Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnanie mówi do kierowcy :
...BĄDŹ ZDRÓW!

Przychodzi baba do lekarza cała oblepiona muchami. Lekarz pyta:
- Dlaczego pani do mnie przyszła?
- Zostałam zmuszona

Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.

A jakie trzy rzeczy Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić?:
- buty
- dżinsy
- magnetofon

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił?!!
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...

Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej:
- Orzesz kur.wa!

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....

W piaskownicy. Osiedle nowobogackich.
Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi.
Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się.
Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! płacze nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!

Kiedy Jacek z Plackiem ukradli już księżyc, na ich drodze stanęła czarownica z kotem na ramieniu. Chłopcy wiedzieli już wtedy, że świadków przestępstwa trzeba się pozbywać. Nie mieli tyle odwagi, by zabić..
Dlatego Lech wziął czarownicę, a Jarosław kota...


W jakim formacie ABW zapisywało podsłuchiwane rozmowy? - RP4

[icemac]

Żołnierz wpada w biegu na zakonnicę i ledwo łapiąc oddech pyta:
- Czy mógłbym ukryć się pod pani habitem, proszę! Wyjaśnię za moment.
Siostra się zgadza.Chwilę później wbiega dwóch policjantów wojskowych
z pytaniem:
- Siostro, czy widziała siostra żołnierza?
Zakonnica wskazując odpowiada;
- Pobiegł tędy.
Po tym jak policjanci pobiegli dalej żołnierz wyczołguje się z pod jej
habitu i mówi:
- Nie wiem, jak siostrze dziękować. Widzi siostra, ja nie chcę jechać do Iraku.
Siostra odpowiada:
- Całkowicie to rozumiem.
Żołnierz dodaje:
- Mam nadzieję, że to nie jest niegrzeczne, ale ma siostra wspaniałą parę nóg!
Siostra odpowiada:
- Jeśli spojrzałbyś nieco wyżej, to pewnie zauważyłbyś, że mam też
wspaniałą parę jaj .... Ja też nie chcę jechać do Iraku...