Kaszlak z Toronto , ktoś zainteresowany

http://cgi.ebay.com/ebaymotors/Fiat-Fia ... 0220526405

Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska. - Cześć, prosiątko! - zawołał przyjaźnie lisek. - Spierdalaj, ryży popaprańcu - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej. Spotkało wilka. - Witaj, prosiątko. Co słychać? - Wal się na ryj, siwy pierdolcu - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało. Spotkało wróżkę. - Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie. - Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów. Prosiątko natychmiast odparło: - Jebnij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi gównem. - Jak sobie życzysz. - A drugie życzenie? - A teraz to żryj!


Przepraszam za wulgaryzmy

Jeśli siedzisz w samolocie, a obok ciebie siedzi wkurzającycy i upierdliwy nie do wytrzymania pasażer (najlepiej jak to Amerykanin), to:
1. Cicho i spokojnie wyciągnij laptopa.
2. Włącz laptopa.
3. Upewnij się, że sąsiad siedzący obok widzi ekran monitora.
4. Zamknij oczy i odwróć głowę w stronę sufitu.
5. Kliknij ten link:
http://skocz.pl/wpodrozy

Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba.... Nagle
otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowieczek omotany w coś -
w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą ciągnie....
Doktor zagaduje:
- O... żmijka mała do nas przyszła... Co żmijko, jak ci pomóc?
Człowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową.
- To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem?
Człowieczek znów kręci głową...
- To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu?
W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach:
- Doktorze, idźcie do diabła z tym robaczkiem! Jestem waszym adminem, kable zakładam...!


Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią...
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
- Który konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...

Gliniarz zgwałcił dziewczynę. Dostał 10 lat. Ona dostała 5 lat za stawianie oporu funkcjonariuszowi.

Wieśniak przeczuwający że leży na łożu śmierci wzywa lekarza.
- Panie doktorze, czy jest mi pan w stanie jeszcze pomóc?
- Niestety... nie - odpowiada lekarz.
- W takim razie prosze chociaż spełnić moją ostatnią prośbę - prosi wieśniak. Prosze powiedzieć wszystkim, że zmarłem na aids.
- Dlaczego? - dziwi się lekarz.
- Po pierwsze - będę pierwszy we wsi.
- Po drugie - nikt nie ruszy mojej baby.
- Po trzecie - ci którzy ją mieli, powieszą się sami.

Mało nie padłem ze śmiechu -> Kliknij

Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał
od ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że maż ma
ochotę na seks mówi:
- Zaczekaj synek jeszcze nie śpi...
Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść nad żona, bo dalej męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwile, a potem wstaje delikatnie, żeby nie
przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. Idzie do kuchni, odkręca
kran i nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, też nie ma! Pić mu się chce okropnie, wyciąga wiec z lodówki szampana... Żona słysząc huk
otwieranego szampana pyta:
- Co ty tam robisz?
Na to dziecko, które jeszcze nie spało:
- Nie chciałaś mu dać d... [cenzura], to się zastrzelił

Na dużej dyskotece pewien gostek rozgląda się za jakimś ciekawym towarem. Po jakimś czasie zauważa dwie czarnowłose, mocno opalone sztuki. Podchodząc bliżej słyszy, że rozmawiają w niezrozumiałym mu języku. Kiedy jedna z nich odwróciła głowę w jego stronę, niepewnie pyta:
- Mówisz po polsku?
- Trochę!
- Ile?
- Stówa od tyłu!

****************************

Wpadli w dół wielki lisica, wilk i świnia.
Lisica patrzy w lewo – świnia: ’Super - jedzonko jest.’ Patrzy w prawo – wilk: ’Chujow*o, wydyma mnie. Ale co tam, jakoś to będzie...’
Wilk patrzy w prawo – świnia: ’Super - jedzonko jest.’ Patrzy w lewo – lisica: ’Gutes, dymanko będzie.’
Świnia się rozejrzała i mówi:
– Kapuję, wiem co mnie czeka. Ale mam prośbę: chciałabym przed śmiercią zaśpiewać.
- OK. Rozwesel nas na koniec - roześmiał się wilk.
Świnia jak nie zakwiczy na cały las. Myśliwi usłyszeli ryk, przybiegli i zaczęli strzelać do wilka i lisicy. Wilk zdycha i mruczy:
– Kurw*a mać: żarełko było, seks był. Nie, mało mi, mało... ’Jak oni śpiewają’ mi się zachciało!


****************************

Jeżeli o twoją prawą rękę opiera się piękna brunetka, o lewą - szykowna szatynka, a twarz ci tonie w biuście uroczej blondynki, to wcale nie znaczy, że jesteś w raju. Możesz być w metrze w godzinach szczytu.

Po seksie.
Ona:
- Kochanie, weźmiemy ślub?
On:
- Zdzwonimy się.

================================================== ======

Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko.
Mąż
pyta:
- Panie doktorze, a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży - można
czy
nie?
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w
drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu, bo bezpiecznie dla
przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

================================================== =============

- Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A z kim?
- Jak to z kim? Na wojnie się nie wybiera...

================================================== =======

Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan", a w nim:
- jak poprawić humor szefowi
- jak dumnie kroczyć ścieżką awansu
- jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc oraz pozostałe sekrety oralnego seksu.

================================================== ========

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- A już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

================================================== =========

- Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!
- Genia to ja! Kup chleb do domu...

================================================== =========

Wczoraj spotkałam maniaka.
- Seksualnego?
- BARDZO!!!

================================================== =========

- Koleżanka pije?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami.
- Uginają się?
- Nie, rozkładają.

================================================== =========

Lekarz wypisując chorego po operacji:
- Nie palić, nie pić, co najmniej 9 godzin snu dziennie.
- A co z sexem?
- Tylko z żoną! Wszelkie podniety mogą Pana zabić!

================================================== =========

Po kilkunastu latach małżonek patrząc na żonę:
- Tyłeczek masz nadal zgrabny, cycusie też niczego sobie... Eh,
żebyś Ty chociaż troszkę obca była...

================================================== =========

Słyszałem, że masz nową dziewczynę?
- No.
- A fajna chociaż w łóżku?
- W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna inni, że niefajna.

================================================== =========

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się
podnosić.
- Spokojnie, spokojnie, to tylko ja!

================================================== =========

Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w
samochodzie.
Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:
- Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na
poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę
trójkąta.
- Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany.

================================================== ==========

Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną!
- I co mówila?
- Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.

================================================== ==========

Noc poślubna:
- Kochanie, dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy.
- Kochanie, gniewasz się na mnie?
- Cicho, liczę...

================================================== ==========

Kłótnia w łóżku:
- To ty pierwsza zaczęłaś!
- Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!

================================================== ==========

- Mamusiu, czy wszystkie bajeczki zaczynają się od: "Był sobie raz..."?
- Nie, moje dziecko. Są i takie, które zaczynają się: "Miałem ważną
konferencję i nie mogłem wrócić do domu na kolację."

================================================== =========

Wchodzi młody junak do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo młody człowieku? - pyta portierka.
- A kogo by mi pani poleciła?

================================================== ========

Jak nazywa się naturalna metoda antykoncepcyjna z użyciem kalendarzyka?
Watykańska ruletka.

Co robi J. Kaczyński jak się go zapyta o jego życie seksualne?
.
.
.
Odwraca kota ogonem...

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy, mięśniak.
Grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi.
Jeden z tych kolesiów do drugiego
- Stary, założę się z Tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty?!?
Łysy:
- Żaden Krzychu, k***, dotknij mnie jeszcze raz to Ci j***! .... i się odwraca.

Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś , ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi
raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kurde, 4 lata w ogólniaku, z tego 2 lata w jednej ławce
przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- k***, nie byłem w żadnym ogólniaku, zaraz Ci tak walne,
że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
Łysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzędu, siadają.

Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłes, ale idę o
1000 zł, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi. Idą do drugiego
rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb.
Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzychu, k*** to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace naparzam,
a Ty tu, w pierwszym rzędzie siedzisz!

taki ni to dowcip ni to rada dla nowych

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julie...
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloize...
- Czyli jak?
- Jak, jak... srak ku...a! Czytałeś coś w ogóle kiedyś do chuja
pana?
- Tak! Naszą Szkape. Pociągniesz?


caraudio


cos dla czarka i motoxa

flapjck1 pisze:caraudio
cos dla czarka i motoxa

Obniżanie zawieszenia bez potrzeby kupowania krótszych sprężyn?
buahahaha, ale jest jeszcze do odratowania, wystarczy odkręcić VW od kół i przykręcić do nich nowego Paska.