mistrz


tuningu

Idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę > wyskoczyła mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem: > - Czym się tak martwisz ? > - A, bo życie jest do d*py. Dom się wali, żona brzydka, auto w > rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa. > - Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK. > Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna > jak Cindy Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce > na listy wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana. > > > Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to, > co dla niego zrobiła i wrócił się do lasu . W tym samym > miejscu > spotkał żabkę i mówi: > - Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ? > - Nigdy nie kochałam się z nikim... > - Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ? > - Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy > czarodziejskiej zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę > przemienić się najwyżej w 12-13 letnią dziewczynkę. > - Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie > będzie mi to przeszkadzać. > - ... i tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta gówniara.

No to najnowsze -kryzysowe

Rozmawiają dwaj maklerzy(czasy kryzysu)
-Jak spałeś dziś w nocy?
-Jak dziecko
-Naprawdę
-Płakałem całą noc i 2 razy się zesr...łem.

Chciałem podjąć pieniądze w bankomacie. Wyświetlił się komunikat: niewystarczające środki. Ciekaw jestem, czy chodziło o mnie, czy o bank?

Ten kryzys jest gorszy niż rozwód. Straciłem polowe kasy i ciągle mam żonę!



Mąż do żony:
- Co byś zrobiła gdybym powiedział, że wygrałem w totka?
- Zabrałabym połowę kasy i odeszła od ciebie.
- To masz tu 7,50 PLN i spierdalaj!

http://pl.youtube.com/watch?v=HkcB1E__1XU&eurl=

Jeżeli boisz się utyć,wypij przed jedzeniem setkę wódki, to usuwa poczucie strachu.
____________________________________________________________

Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa,
a w praktyce - wszystko stoi.
______________________________

Kobiety, żeby się nie znudzić mężczyznom, zmieniają ubrania.
Mężczyźni, żeby się nie znudzić kobietom, zmieniają kobiety.
______________________________


- Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!
______________________________

- Chcemy waszego dobra - powiedział premier Kaczyński do Polaków.
- Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach.
______________________________

Z wiekiem szansa na miłość dozgonną wzrasta.
______________________________

- Jak tam w pracy?
- Jak w raju! W każdej chwili mogą mnie wyrzucić!
_____________________________________

- Jasiu chodź napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.
______________________________

Chaos. Panika. Zamieszanie.
To znak, że skończyłem pracę i mogę iść do domu.
______________________________

- Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier.
- To fajnie wam - pomyślał naród.
______________________________

Nobel pokazał przyjacielowi swój wynalazek:
- No jak dla mnie bomba! - rzekł przyjaciel.
______________________________

- Znasz to spojrzenie kobiety, kiedy pragnie sexu?
- Ja też nie.
______________________________

Zabawne jak mało ważna jest twoja praca, gdy prosisz o podwyżkę,
a jak niesamowicie niezbędna dla ludzkości gdy prosisz o urlop.
----------------------
Spotyka się dwóch kolegów:
Wiesz co dziś jeden facet nazwał mnie Gejem
I co?
Jak to co? torebką w łeb i pudrem po oczach!
_____________________________
U lekarza:
- Pali pan?
- Nie.
- Pije pan?
- Też nie!
- Co się pan tak cieszy... I tak coś znajdę..
_____________________________
Żona wysyła programiste do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka to kup 10.
Mąż w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.
_____________________________
W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo resztek i ojciec prosi kelnera:
- Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzielibyśmy dla pieska...
- Hurrra!!! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..!

Żona wysyła programiste do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka to kup 10.
Mąż w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.

zart jest conajmniej bledny. juz w domu podczas kompilacji kodu powinno rzucic blad ze metoda kup parowki przyjmuje argument ilosc. zart w takim razie jest bez sensu :]

To w związku z kryzysem finansowym w Stanach
- jeszcze jeden przyczynek do teorii ekonomii.

Przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.
Tatuś na to:
- Nie moge Ci kupić rowerka, bo zaciągneliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła prace.
Nastepnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek sie spakował i chce sie wyprowadzać, wiec go pyta dlaczego?
Synek na to:
- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwile powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz.
Musiałbym być zdrowo pierdolniety, żeby zostać tu sam, z takim wielkim kredytem i bez rowerka

Jedzie kowboj po prerii i widzi samotne drzewo. W drzewie dziuplę, a wokoło
dziupli ślady kul, jakby ktoś z karabinu maszynowego strzelał. Wydalo się mu
to ciekawie.
Podjechał bliziutko i zajrzał w dziuplę. Nagle ktoś chwyta kowboja za uszy i
mówi:
S-sij! Zobaczysz że ci się spodoba !
I z ciemnej dziupli wyłania się członek. Kowboj opiera się, wrzeszczy, a ten
ktoś jego uszy skręca i powtarza Ssij, ssij! Zobaczysz że ci się spodoba!!
Kowboj nie wytrzymał bólu, i odessał co musiał. Wyrwał się, odskoczył od
drzewa.
Wydostał pistolety zrobił sito z drzewa wokól dziupli.. Jednak żadnego ruchu
nie zaobserwował Znów podjechał do dziupli, zajrzał do wnętrza. Nagle ktoś
chwyta kowboja za uszy i mówi:
-Ssij! Mówiłem że ci się spodoba!

JASIO - Mamo czy ojciec jest pająkiem ?
MAMA -
JASIO - Bo słyszałem jak w nocy krzyczał ,że się za raz spuści ...

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony.
Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy?
Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw.
I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę:
1) przybraliśmy na wadze,
2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym,
3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu,
4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć,
5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy,
6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata,
7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na uprawianie miłości,
nie umieliśmy zapanować nad emocjami,
9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce,
10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie.
Dalsze dowody są zbyteczne - piwo zdecydowanie zawiera żeńskie hormony!

a taki joke dostałem

Jak jeden kolega zyrandol wieszal. - historia prawdziwa w relacji jego Zony.

Wczoraj namówilam wreszcie swojego meza, zeby kupic abazur z krysztalów (to co wisi z lampami na suficie),baaardzo drogi (pól roku zbieralismy). Pojechalismy do sklepu, kupilismy abazur, na skrzydelkach szczescia popedzilismy do domu, po drodze kupilismy butelke koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyc). Siedlismy przy stole, najpierw strzelilismy po 50, potem powtórzylismy, no i mówie do swojego meza:
a moze powiesimy od razu ten abazur? No i maz, lub z powodu koniaku, lub widzac moje szczescie zgodzil sie. Postawilismy krzeslo, na krzeslo taboret maly, mój maz wspial sie na ta piramide, a mi kazal go zabezpieczac. Stoje taka szczesliwa, obserwuje jak mój orzel pod sufitem majstruje (a on byl, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenosze wzrok nizej, i co ja widze z tych sympatycznych bokserek wypadlo mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biore i tak lekko pstryknelam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak polecial w dól z tej estakady wraz z abazurem, który rozbil sie calkowicie na male kawalki, wstaje szybko i z ostatkami abazuru w rekach podskakuje do mnie...myslalam, ze zabije mnie, a on mówi
-Kurwa, ale mnie pradem pierdolnelo, az do jader doszlo, dobrze ze nie na smierc

___________________________________________________________________________

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wlezli do domku mysliwego no i po ciemku macają co warto skroić. Krecik ma wiekszego czuja i znajduje sporo fantow, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzal.... Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie sie w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mowi:
-Kurwa chuju, nie śmiej sie, bo ja chyba ogłuchłem!!!

ta historia wisi na autentyki.pl od przynajmniej 2 miesięcy... ale dobra jest

dzisiejszy hit:
http://www.wykop.pl/ramka/109349/jak-na ... ydenta-usa

Po wielu latach spotyka się dwóch kolegów.
- Cześć. Co u Ciebie?
- Jakoś leci. A u Ciebie?
- Co tu gadać. Jakoś pcha się tę biedę.
- Jak to? Przecież zawsze Ci się układało.
- No tak, to było kiedyś. Tak ogólnie to nienajgorzej, tylko w małżeństwie mi się nie układa.
- Z Baśką? Przecież na studiach byliście zapatrzeni w siebie, jak w obrazek. Więc o co chodzi?
- Podejrzewam, że mnie zdradza.
-
- Wiesz, mam taką pracę, że często zmieniam miejsce zamieszkania. Dwa lata mieszkałem w Warszawie, trzy w Gdańsku, rok we Wrocławiu a teraz znów w Warszawie.
- No i co z tego? Przecież zawsze jesteście razem.
- No tak, niby wszystko jest OK ale zastanawiam się dlaczego w tych wszystkich miastach, korespondencję przynosi nam zawsze ten sam listonosz.

tak się zdaje egzaminy
http://www.maxior.pl/film/115693/Straznicy_lasu