zdjęcia satelitarne - polecam => http://wyslijto.pl/plik/qkzd69s6yn12867

Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna)

Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku
i kopnąć
go w jaja, oczywiście z całej siły.

Następnie spierdalamy i teraz:
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest
to
niedźwiedź brunatny
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak,
że
spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeśli spierdalamy na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i
wpieprza
liście to jest to miś koala
- jeśli spierdalamy i nigdzie nie ma drzew to jest to
niedźwiedź polarny...

- jeśli spierdalamy a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś
pluszowy
- A jak spierdalamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to miś
Kolargol -
największa pizda wśród niedźwiedzi !

http://moto.wp.pl/kat,89554,title,771-r ... caid=17736


podziwiam za upór!!!!!

Młody chłopak wstąpił do klasztoru. Starszy brat oprowadza go po
budynku i tłumaczy:
- Tu jest kaplica, możesz modlić się w niej we wszystkie dni za
wyjątkiem czwartku.
- Tu jest biblioteka możesz z niej korzystać we wszystkie dni, ale
oprócz czwartku.
- Tu jest pływalnia, możesz popływać we wszystkie dni za
wyjątkiem czwartku.
- Tu jest sala rekreacyjna, możesz lub pograć z innymi we
wszystkie dni za wyjątkiem czwartku.
Chodzą tak i chodzą. Chłopak jest coraz bardziej zadowolony. W końcu wchodzą do małego pokoju ze stojącą na środku szafą, z
której wystaje goły tyłek. Brat tlumaczy:
- Jak zachce ci się sexu to możesz przyjść do tego pokoju i sobie
ulżyć we wszystkie dni oprócz czwartku.
Ucieszony chłopak mówi:
- No dobrze wszystko super, ale co z tym czwartkiem? Dlaczego nic
nie moge robić we czwartek?
- A, bo widzisz we czwartek ty masz dyżur w szafie...

http://www.acapela.tv/Winter-1-bc4473a8f3c

coś na sesję

to ja tak

http://happytreefriends.atomfilms.com/w ... e=06_water

pomysł na spoiler, tłumnik, i zamykanie klapy

Lowcy .B
hihihihihi [/code][/quote]

http://motivateurself.wordpress.com/

nie jest to bynajmniej projekt nowej koszulki klubowej

Szczyt zręczności: Złapać komara za lewe jajo prawą reką nad lewym uchem w rękawicach bokserskich.

Szczyt paniki: Załozyc hełm na lewa strone.

Szczyt ciemnoty: Zapalić jedną zapalkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.

Szczyt cierpliwosci: Puscić pawia przez słomkę.

Szczyt pornografii: Fidel jedzący banana.

Szczyt odwagi: Zjechać z dziesiątego piętra gołą dup* na brzytwie i jajami chamować na zakrętach.

Szczyt precyzji: W rękawicy bokserskiej złapać w locie komara za lewe jajo.

Szczyt szybkosći: Zamknąć tak szybko szufladę na klucz, żeby go jeszcze do niej schować.

Szczyt ignorancji: Prezerwatywy robione na drutach.

Szczyt nieufności: Wiercić w rurociąg Przyjaźni i patrzyć w którą stronę ropa płynie.

Szczyt pecha: Zostać zabitym przez meteoryt ze złota.

Szczyt niemożliwości: Tak połaskotać żarowkę, aby ci w elektrowni się śmiali.

Szczyt siły: Tak zgiąć złotowkę, żeby się orzełek zesr**.

Szczyt elegancji: Wyskoczyć z okna na ostatnim piętrze, a widząc w locie sąsiadkę poprawić krawat.

Szczyt bezczelności: Zapytac się powodzianina: - Jak się panu powodzi? Czy się panu nie przelewa?

Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie.

Szczyt szybkości: Biegać tak dokoła słupa żeby z przodu była dup*.

Szczyt szybkości: Wystawić dup* przez okno na 10 piętrze i zbiec po schodach tak szybko, by ją jeszcze zobaczyć.

Szczyt masochizmu: Zjechać gola dup* po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.

Szczyt skąpstwa: Znaleźc plaster na odciski i kupić sobie buty o numer mniejsze.
*
Szczyt lenistwa: Połozyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.

Szczyt dmuchania: Tak dmuchać baranowi w tyłek żeby mu się rogi wyprostowały.

Szczyt złośliwości: Zepchnąć teściowś ze schodów i zapytać "Dokąd się mamusia tak śpieszy?".

Szczyt fantazji: Połozyć się w kałuży, wsadzic pióro w tyłek i udawać żaglówkę.

Szczyt chamstwa: Narobić komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier, a potem powiedzieć, że szorstki.

Szczyt halasu: Dwa kościotrupy pier*.* sie na blaszanym dachu.

Szczyt techniki: Żreć trociny i srać deskami.

Szczyt bezpłodności: 30 lat stosunków z ZSRR

Szczyt rasizmu: Pić Wiski Black & White w dwóch oddzielnych szklankach.

Szczyt patologii ideologicznej: Członek z ramienia wysunięty na czoło.

Szczyt skąpstwa: Oddawać kondom do wulkanizacji.

Szczyt marzeń Polaków lat 70-tych: Wdowa po Jaroszewiczu mówi do żony konającego Jabłonskiego, że Gierek zginął, jadąc na pogrzeb Breżniewa...

Szczyt sadyzmu: Dać dziecku żyletkę, powiedzieć mu że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech poszerza...

Szczyt nicości: Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.

Szczyt rozrzutności: Kiedy na te piegi zakłada biustonosz.

Szczyt rozczarowania kobiecego: Kiedy partnerka u swego partnera pod listkiem figowym znajdzie figę.

Szczyt bezrobocia: Pajęczyna między nogami prostytutki.

Szczyt głupoty: Kupić portfel za ostatnie pieniądze.

Szczyt grzeczności: Wyskoczyć z okna zamykając je za sobą.

Szczyt pijaństwa: Tak sie upić, aby policyjny balonik po nadmuchaniu świecił.

Szczyt prostytucji: Puszczać się na Sacharze za garść piasku.

Szczyt suszy: Kiedy drzewa chodzą za psami.

Szczyt wytrzymałosci: Nalać sobie wody do ust, wsadzić tam jajko, usiąść gołą dup* na gorącej blasze i czekać, aż się jajko ugotuje

Szczyt szczytów: *ówno na Mont Everest.

Nachlać tak ślimaka, żeby do domu nie trafił.

Ankieta dla wnioskującego o spotkanie z moją ukochaną córeczką

UWAGA!!!
Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny!

Imię: ....................
Drugie imię: ....................
Nazwisko: ....................
Data urodzenia: ....................
Adres zamieszkania: ....................
Miejscowość: ....................
Kod pocztowy: ....................
Ulica: ....................
Nr domu/nr mieszkania: ....................
Telefon domowy: ....................
Telefon komórkowy: ....................
E-mail: ....................
Wzrost: ....................
Waga: ....................
IQ: ....................
Pochodzenie społeczne: ....................
Prawo jazdy (nr i data wydania): ....................
Dowód osobisty (nr, organ wydający): ....................
Przynależność do organizacji:
a) legalnych: ....................
b) nielegalnych: ....................

Czy Twoi rodzice to mężczyzna i kobieta? Jeżeli nie, wyjaśnij dlaczego?
.................................................. ..............................

Ile lat po ślubie są twoi rodzice? Jeżeli mniej niż ty masz, wyjaśnij dlaczego?
.................................................. ..............................

Czy posiadasz duży wygodny samochód np. typu Pick-Up?
.................................................. ..............................

Czy siedzenia w twoim samochodzie się rozkładają?
.................................................. ..............................

Czy na tyle swojego Pick-Up'a wozisz materac?
.................................................. ..............................

Czy nosisz kolczyk?
.................................................. ..............................

Czy nosisz kolczyk w innej części ciała niż ucho?
.................................................. ..............................

Czy masz tatuaż?
.................................................. ..............................

UWAGA!!!
Jeżeli chociaż na 1 z ostatnich 6 pytań odpowiedziałeś - "tak", to możesz dalej nie wypełniać!

Wyjaśnij w kilku zdaniach jak rozumiesz zwrot: "Nie dotykaj mojej córki!".
.................................................. ........................................
.................................................. ........................................
…………………........................................... ...................

W kilku zdaniach wyjaśnij jakie zalety ma dla ciebie abstynencja?
.................................................. ........................................
.................................................. ........................................
…………………........................................... ...................


Czy chodzisz do kościoła? Jeżeli tak to jak często?
.................................................. ..............................

Kiedy byłaby najlepsza okazja bym mógł spotkać się z twoimi rodzicami i proboszczem?
.................................................. ........................................
…………………........................................... ...................

UWAGA!!!!
W tej części ankiety twoim zadaniem jest dokończenie zdań. Odpowiadaj swobodnie i szczerze, ankieta jest poufna i nikomu nie zostanie udostępniona. (To znaczy nie powiem o tym nikomu i nigdy!)

A. Jeśli miałbym być postrzelony, to ostatnim miejscem w które chciałbym zarobić kulkę jest: ...............................

B. Jeżeli byłbym bity, to ostatnią kością którą chciałbym mieć połamaną jest: …......................

C. Kobiety miejsce jest w ....................

D. Liczę że nigdy nie spyta mnie Pan o: ....................

E. Kiedy spotykam dziewczynę, pierwszą rzeczą na którą zwracam uwagę jest: ....................

UWAGA!!!
Jeśli odpowiedź na pytanie "e" zaczyna się od "p", "c" lub "d", przerwij wypełnianie i odczep się od mojej córki!

Co zamierzasz robić w przyszłości? Kim chcesz być? Gdzie pracować?
.................................................. ........................................
…………………........................................... ...................

Oświadczenie wnioskodawcy.
Przysięgam że wszystkie podane przeze mnie informacje są prawdziwe i jestem gotów w każdej chwili na powtórzenie odpowiedzi z powyższej ankiety będąc podłączony do wykrywacza kłamstw czy też przypiekany rozgrzanym do czerwoności pogrzebaczem lub z akumulatorem na jądrach.

..........................................
[ podpis ] (To znaczy twoje imię głupku!)


Dziękuję bardzo za zainteresowanie spotkaniem z moją córką i za wypełnienie ankiety. Jeżeli zostaniesz zaakceptowany to odpowiedź otrzymasz na piśmie, jednak przetwarzanie danych z powyższej ankiety może potrwać od 4 do 6 lat. Musisz uzbroić się w cierpliwość. Nie dzwoń, nie pisz ani w żaden inny sposób nie próbuj się kontaktować do tego czasu z moją córką. (Próba kontaktu może spowodować u ciebie poważnie obrażenia ciała!) Jeżeli twoje podanie zostanie odrzucone, zostaniesz o tym powiadomiony przez moich dwóch znajomych sportowców, którzy z powodu braku w pobliżu boiska do baseball'a chętnie z tobą potrenują ten piękny sport byś się nie nudził i z powodu zbyt dużej ilości wolnego czasu nie szukał kontaktu z moją córką poza moimi plecami. (Ograniczenie w możliwości poruszania się o własnych nogach będzie chyba najlepszym środkiem zapobiegawczym).
Jeszcze raz dziękuję za, mam nadzieję, szczere wypełnienie ankiety.

Pozdrawiam

Ojciec.

ten test jest nie do zaliczenia..