http://www.wykop.pl/ramka/30536/cala-prawda-o-kotkach


z Majewskiego

- zniknął gdzieś aleksander kwaśniewski...
- a co sie stało?
- ponoć się gdzieś zaszył!

Achmed - Martwy terrorysta (glosniki) - bombowe!!!

http://pl.youtube.com/watch?v=9BV4OGqnuiQ

http://rotfl.pl/tanczacy_szkielecik_link-4c94.html

Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że
reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam
zaprosili do siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich filmowców.
Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze widać super
nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś pokoju całego
białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka Whirlpool. Kolejna

scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany Amerykanin
pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania wkłada do
pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta, która
również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej pralce bara - bara...
Ostania klatka przedstawia napis: - "PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"

Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią do
Ukraińców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale z
uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich
specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki.
Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę, która
schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje jadącą
sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość Kozaków,
którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po
kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę...
Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:
- "JEBALI, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ
MASZINY "WHIRLPOOL"."



Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym
kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału -
kameleon stał się żółty.
Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach -
zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu naukowcy
rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku
zdziwieniu
naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich
stronę i powiedział:
- Weźcie wy się kur..a odpier..

Mało nie padłem jak to ogladąłem... brzuch mnie boli od tygodnia! :d

Achmed - Martwy Terrorysta

bylo 2 posty wyzej

ślepa pała ze mnie

ŻŻP (żenujący żart prowadzącego)
1.
Wymachując radośnie koszyczkiem wyskoczyła z lasu, prosto na kwiecistą łąkę gdzie pasła się rogacizna.
- Cześć, krówko! - zawołała wesoło Czerwony Kapturek do zwierzęcia. I podbiegła bliżej powiewając swoimi soczyście czerwonymi ciuszkami.
Ale to nie była krówka...

2.
Sto tysięcy wywiadowców nie znalazło Bin Ladena. Sięgnięto po środki ostateczne. Są niezmordowani, uparci, doświadczeni. Wczoraj wyruszyli, w tej chwili zapewne pukają do jego drzwi. Świadkowie Jehowy...

W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką. Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask.
Oto co myślą sobie osoby w przedziale:
Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk...
Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk...
Francuz: Ale mi się udało, pocałowałem ją, a w pysk dostał kto inny...
Rusek: Co jest? Najpierw mnie całują, a potem biją...
Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie***lę!


Przy barze siedzi przystojny młodzieniec. Ewidentnie coś go trapi.
Barman zagaduje:
- Coś się stało?
- Tak, boję się. Dostałem list od jakiegoś wkurzonego faceta.
Napisał, że jak nie przestanę pie**** jego żony, to mnie zabije.
- W czym problem? Po prostu przestań.
- Debil się nie podpisał...




Dwóch gości przedziera się przez dżunglę, gdy nagle wyskakuje na nich tygrys wyglądający na głodnego... Jeden z nich sięga do plecaka i
wyciąga parę najnowszych butów sportowych Nike. Drugi spogląda na niego ze zdziwieniem i pyta:
- Czy naprawdę myślisz, że będziesz w nich biegł szybciej od tygrysa??
- Nie muszę biec szybciej od tygrysa - odparł zapytany - wystarczy, że będę biegł szybciej od Ciebie...



Małżeńska para wybrała się na wystawę rolniczą. Zatrzymali się
przy aukcji byków. Facet sprzedający byki przedstawia pierwszego byka:
- Dobry osobnik, reprodukuje do 60 razy w ciągu roku.
Żona spogląda na męża:
- Słyszysz To co najmniej pięć razy w ciągu miesiąca!
Drugi byk jest wystawiany na sprzedaż:
- Jeszcze jeden bardzo dobry osobnik - woła sprzedawca - reprodukuje 120 razy w ciągu roku.
Kobieta znowu szturcha męża:
- Ej ! To jakieś 10 razy w ciągu miesiąca! Co powiesz na to, hę?
Mężczyznę zaczynają denerwować te porównania.
Tymczasem trzeci byk jest wystawiony na sprzedaż:
- A ten nadzwyczajny osobnik potrafi reprodukować 360 razy w ciągu roku! -zachwala sprzedawca.Żona klepnęła męża w ramie i krzyczy:
- To jeden raz na dzień! Codziennie przez cały rok! A co z Tobą?!
Mąż już bardzo wkurzony:
- Jasne, codziennie! Tylko spytaj sprzedawcy czy zawsze z jedną i
tą samą tłustą krową?!


Siostra Brygida uczyła w pewnej podstawówce. Któregoś dnia postawiła
dzieciom niebagatelne pytanie..... "kim chciałyby zostać jak
dorosną"
Podchodzi do małej dziewczynki i mówi:
- No, kochanie a Ty kim chciałabyś zostać jak dorośniesz?
- Ja to bym chciała być prostytutką .
Siostra zszokowana padła na glazurę. Dzieciaki lekko w szoku
rzuciły się jej na pomoc. Ocuciły ją, siostra usiadła na krześle, ochłonęła.
Podchodzi do dziewczynki i pyta jeszcze raz:
- Co powiedziałaś? Kim chciałabyś zostać jak dorośniesz?
Dziewczynka odpowiada:
- Prostytutką.
- Dzięki Bogu... a myślałam, że powiedziałaś protestantką


Dwóch facetów poszło na golfa, chcąc szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra.
Jeden mówi do drugiego:
- Idź do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić?
Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy
pyta:
- Co się stało?
- Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć!
- Ok, rozumiem, jasne.
Pierwszy podszedł do połowy boiska, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta go:
- No, co jest??
- Jaki ten świat mały!




Rozprawa w sądzie- szef zgwałcił sprzątaczkę.
Sędza przesłuchuje poszkodowaną:
- może nam pani opowiedziedzieć to zdarzenie
-myłam sobie najspokojniej korytarz, kiedy on mnie zaszedł od tyłu izgwałcił.
-to nie mogła pani uciekać- pyta sąd.
-no, jak to wysoki sądzie, NA MYTE!?!?!


Konferencja prasowa w Białym Domu: - Panie prezydencie, czy mamy dowody na istnienie broni masowego rażenia w Iraku?
- Oczywiście, zachowaliśmy kopie wszystkich faktur...


Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartke. Czyta:
"Na sprzedaz - zona. Ostatnio niewiele uzywana. Cena 360 zł. Informacja - w tym domu."
Malzonka robi swojemu mężowi awanture.
- Wcale nie o to chodzi, ze chcesz mnie sprzedac, ale ze tak tanio. Skad
wziales te cene?
- Juz Ci mówie - 80 kg miesa po 2 to daje 160 plus zlota obraczka - 200.
Razem 360 zł. Gra?
Nastepnego dnia maz wraca z pracy i widzi na drzwiach kartke napisana przez
zone:
"Na sprzedaz - maz. Ostatnio niewiele uzywany. Cena 0,67 zł. Informacja - w tym domu."
Tym razem awanture robi maz.
- To ja Cie wycenilem na 360 zł, a ty mnie za jakies grosze chcesz opchnac?
- Juz Ci mówie - Dwa jajka po 0.32 to daje 0,64 plus 10 cm rurki za 0,03.
Razem 0,67 zł. Gra?!



Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.
Kowboj: Czesc. Kim jestes?
Kobieta: Lesbijka...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak sie budze mysle o seksie z kobieta, jak jem sniadanie to mysle o seksie z kobieta, jak ide do pracy to mysle o seksie z kobieta, jak jem obiad, to mysle o seksie z kobieta, jak wracam do domu, to mysle o seksie z kobieta, jak zasypiam, to mysle o seksie z kobieta... A Ty, kim jestes?
- Jak tu przyszedlem to myslalem, ze jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem lesbijka.



Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego z jego żoną i stawia mu ultimatum:
- Jeśli nie zerwie tego związku, on, małżonek , ześle na niego klątwę trzech chińskich tortur.
Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę Chińczyka. Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w piersiach. Otwiera oczy i widzi, że leży na nim wielki głaz. Coraz trudniej mu oddychać. A na głazie widnieje napis: Chińska tortura nr 1. Uśmiecha się, a ponieważ jest silny, podnosi kamień i wyrzuca przez okno. W chwili, gdy wypuszcza go z rąk, po drugiej stronie głazu dostrzega informację: Chińska tortura nr 2 - prawe jądro jest uwiązane do kamienia. Facet jest bystry, więc żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała, rusza za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno. Kiedy mija futrynę, widzi trzecią wiadomość: Chińska tortura nr 3 - lewe jądro jest przywiązane do nogi łóżka.

Wchodzi menel do sklepu monopolowego...
* dwa wina prosze ! Sciąga spodnie i wystawia du..pe .
* Co pan robi !?-sprzedawca
* Menel łapie za flaszki i mówi : Kto wypina tego wina !!!

AleXander pisze:Mało nie padłem jak to ogladąłem... brzuch mnie boli od tygodnia! :d

Achmed - Martwy Terrorysta

Achmed ma juz swój profil w naszej-klasie )))

http://nasza-klasa.pl/profile/1282760

[ Dodano: Pon 29 Paź, 2007 ]
Usunęli konto Ahmedowi (((

Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci opóźnionych w rozwoju, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci:
- No kochani, kto to jest?
- ??????
- No przypatrzcie się dobrze, kto to jest?
- Nowy!!!

Usłyszane w radio :

-Kwaśniewski odszedł ze świata polityki...

- Chyba się zaszył ...!?

z dedykacja dla KITKA - kociej mamy

kicius

flapjck1 pisze:z dedykacja dla KITKA - kociej mamy

kicius

http://forum.miau.pl/viewtopic.php?t=67436